Old-Fashioned and Magnificent

Und Glück kostet am meisten.

In den letzten Jahren habe ich gelernt, dass Glück meist nicht glücklich macht. Es kostet zuviel und ist meist nur von kurzer Dauer.
Und dann erwischte es mich doch, ungewollt und plötzlich.
Jemand liebt mich.
Kaum füllte sich mein leeres Herz langsam mit Wärme, kamen auch die bösen Geister aus ihren Höhlen gekrochen.

Meine Mutter will mich loswerden, „Freunde“ zweifeln an der ganzen Situation, meine Verwandten lachen mich aus wenn sie von einem Problem diesbezüglich erfahren und die Arbeit gibt mir den Rest.

Wie sich Menschen aufregen können, nur weil ich Knutschflecken hatte.
Dann fallen Sätze wie „Kindliches Verhalten“, „Das ist widerlich“, „Du bist zu alt für so eine Scheiße“
Und das war nur der Anfang.
Was soll ich sagen, ich liebte es, wenn er mich küsste. Egal wo. Manchmal entstehen dabei eben Spuren. (hab ich mir sagen lassen hahaha)
Ich genoss jede Sekunde, jede Berührung und bei Gott, wie schön es sein kann, wenn dir jemand über den Kopf streicht.

Ja, ich bin 26 und zum ersten Mal liebt mich jemand. Und ich mache mir keine Sorgen oder Gedanken wie es mit uns weiter gehen wird. Wie die Zukunft aussieht.

Ich wollte im Hier und Jetzt leben und das tat ich, mit vollen Bewusstsein!
Ich bekam das, was andere vielleicht schon hundertmal hatten.
Jemand will mich, jemand liebt mich und ich bin so dankbar dafür.
Endlich!

Es ist, als würde ich durch einen schweren Vorhang schreiten, durch dessen Öffnung ich eine komplett andere Welt betrat.
Voller Farben und Wärme, Gefühle umströmten mich, die ich lange Zeit verloren glaubte.

Ich konnte atmen, zögernd am Anfang, ich wollte mich nicht blind in Sicherheit wägen, doch am Ende ließ ich mich fallen und nahm einen tiefen Atemzug.Es war gut. Es war richtig. Richtig für mich. Und soll dies denn nicht wichtig sein?

Ich genoß es, dennoch spürte ich die Kälte zurückkehren.Sie suchte nach mir, umströmte meine Füße wie eine eiskalte Welle und riss mich wieder zurück. Zurück durch den Vorhang, weg von der Wärme, hinein in mein leeres Loch.

Ich biss und kratzte, ich schrie und fluchte aber es war nicht genug.
Wie soll man gegen eine Welle standhalten, wenn man keine Wurzeln hat die tief genug reichen? Ein kleines Pflänzchen, welches sich entschied endlich wieder zu wachsen, gewaltsam ertränkt und herumgewirbelt wird von eisigen Stürmen.

Riechen die Menschen das? Spüren sie, wenn von jemanden warme Energie ausgeht?
Es kommt mir immer so vor, als wollen sie so etwas unterbinden. Als wollen sie diese Energie nur für sich ganz alleine. Zapfen sie an, saugen sie auf, bis nur noch Leere und Kälte übrig bleibt.

Es ist als wär es ein schlimmer Fehler anderen zu zeigen, wie gut es mir ging.
Aber ich war glücklich und dieses Gefühl war so überwältigend, dass ich es rauslassen musste.
Jetzt bereue ich es, obwohl ich das nicht will.
Ich WILL NICHT bereuen müssen, dass es mir gut ging. Dass ich neue Dinge entdeckt und ausprobiert habe. Dass ich neue Gefühle verspürt habe.
Andere würden wahrscheinlich sagen „Lass sie doch reden und tun, es kann dir egal sein“
Das ist es aber nicht. Wieso müssen sie so gemein sein. Ich hab so schon eine dünne Haut.
Ich bin so kurz davor alles hin zu schmeißen.
Ist dieses Glück die ganzen Scherereien hinterher wirklich wert?

 

Diese nagende Eifersucht und teilweise auch Wut auf fremde Menschen, einfach weil sie eine bestimmte Person sehen und mit ihnen reden dürfen und man selber nicht.

Ich widere mich selbst an und dennoch kann ich es nicht ändern.

In solchen Momenten muss ich mich mehr als nur zusammenreißen, um nicht schwach zu werden und doch eine Nachricht schicke.

Mit knirschenden Zähnen, brennenden Wangen und schmerzhaft verknoteten Fingern versuche ich mich davon abzuhalten.

Am liebsten würde ich mich selbst bestrafen für all diese Gedanken und Gefühle, die mich in letzter Zeit wieder so sehr peinigen, aber ich....will nicht.

Ich habe es satt mir selbst Leid zuzufügen in der Hoffnung, mein Körper und meine Seele reagieren auf diese Maßregelung mit Angst und lernen daraus.

Ich will nicht mehr Buße tun, denn das alles ist Strafe genug.

Erzählen kann ich es niemanden wenn es mir schlecht geht. Sie alle wollen Gründe dafür hören und am Ende schimpfen sie mich dann doch für meine Dummheit oder ich muss mich mit Standartfloskeln zufrieden geben.

Eigentlich erbärmlich wenn man bedenkt, dass ich nur hier auf meinen Blog Schwäche zeigen darf.


Ich krieg´s halt nicht gebacken! SO IST ES HALT! ICH KRIEG ES ALLEINE NICHT GEBACKEN!

Denn seien wir mal ehrlich, uns geht es erst wieder richtig gut, wenn wir was Besseres gefunden haben.

Etwas dass uns so gut tut, dass alles andere vergessen lässt oder mit Leichtigkeit überwunden werden kann.

Ein Königreich für Freunde und wenn es nur einer ist.

Mit dem ich philosophierend, schwatzend, lachend und weinend die Nächte verbringe und sei es nur auf Skype.

Für jemanden der meinen Geist wieder fliegen lässt.

Ich fühle mich wie ein kleines Pflänzchen, dass nur von wenigen Tropfen Wasser lebt und versucht ohne Sonne und Dünger irgendwie zu wachsen und zu blühen.

Am Ende sitze ich ja dann doch wieder da, von Eifersucht und Gram zerfressen, weil mich eben nichts kalt lässt.

 

Was für eine scheiß Nacht.

R. hat mir heute ein paar seiner "geheimen" Skype Chats gezeigt, im Austausch gegen Unterwäschefotos, die aber nicht von mir waren hahaha.

In dem Chat kamen auch wenige Worte von Kev vor und am Anfang war ich noch stark als ich es durchlas, aber danach....

Mit geht es seit Weihnachten schlecht und ich weiß nicht warum.

Ich weiß nur, dass Kev mir derzeit wieder extrem fehlt...nun vielleicht ist es nicht seine Person an sich, sondern einfach das ganze drumherum, die Art und Weise, die höchst unterhaltsamen Interaktionen mit mir...ach ich weiß es auch nicht.

Als ich mir das alles durchlas und nebenbei sogar schmunzeln musste, da fühlte ich mich, als würde ich ein altes und verlassenes Gemäuer betreten.

Der Chat war schon einige Jahre her, ein Stück Vergangenheit von ihm. Etwas was nicht mehr lebt aber dennoch in unserer Welt ist. Was man nur noch von außen betrachten kann.

Es fühlte sich kalt an.

Ein kalter Fußabdruck.

Und dann denke ich wieder dran, dass ich kein Recht habe so traurig zu sein.
Ihm geht es schlechter als mir.
Ich würde niemals mit der Situation fertig werden, in der er steckt.

Aber einfach alles ist so verdammt schwer im Moment.
Und dieser Moment währt schon ewig.


Immerhin hat S. endlich einen neuen Kerl, somit habe ich in Zukunft Ruhe von ihr (und sie von mir hahaha)